Saudades

Esta semana senti saudade . Dizem que tempo passa e cura , mas nao curou a ausência de quem amei. Lembrei muito de você de quando eu era criança e você usava um topete feito de " trim " um produto grudento e ouvia musica na vitrola da sala com calças boca se sino e camisa xadrez . Lembro de quando chegava em casa com a caminhão cheio de tijolos , ou quando trocava uma bicicleta nova por duas velhas e ainda achava que estava no lucro ... Lembro de entrar no ônibus que você di...rigia e você falar pra todos que eu era sua irmã e que era professora . Os passageiros me olhavam com uma cara " e dai ? " Lembro também dos seus últimos meses no hospital que pediu um bolinho ana maria e eu dei . Quase fui excomungada pelos médicos . E quando estava meio delirando que me fez prometer que eu compraria um caminhão para você trabalhar com o pai . Eu tinha dois empregos ia dar comprar sim repetia sem parar . Eu prometi . Lembro de fazer promessas e promessas para que seu transplante desse certo . E chorar ao sair do hospital com medo . Hoje sei que Deus tem seus planos mas doeu em mim cada minuto que passei ali no IML com você tentando ser a mais forte.... Sinto saudades do seu assobio das musicas irritantes que cantava logo de manha ... Sinto saudades de você Fabio . Sei que esta com os anjos e olha por nos mas ainda dói ...

Caminhos

Sigo pelos caminhos que a vida teceu: com todas as mudanças bruscas, algumas coisas sobreviveram, mas algo em mim morreu. Levo o amor por tudo, sempre.
Uma esperança entusiasmada. A gratidão que me acompanha. Eu vivo e muitas vezes sobrevivo às frustrações e me responsabilizo pelas minhas desistências.
A minha adaptabilidade foi conquistada através de uma profunda reflexão, o que não quer dizer que eu aja por conveniência se não estiver em consonância com a minha essência. ...Pode parecer arrogância: tantas coisas se parecem com o que não são. Não abrevio minhas emoções, não interrompo meus desejos, sou objetiva nas minhas querências. Não banalizo minhas angústias e sofro como qualquer ser humano por questões tão corriqueiras como rejeição e todas estas coisas que nos fazem olhar para a vida, por um instante, com certo cansaço e desânimo.
Mas corro os riscos e banco a minha história, pois a escrevo e reescrevo quantas vezes for preciso. Por isso, antes de me julgar, faça as pazes contigo.
Bjos meus ...

Deitado ao meu lado, seus dedos deslizaram pelas minhas costas
abrindo fendas e poros, tecendo caminhos,amanhecendo desejos.
Afastou meus cabelos da nuca pra roçar o seu queixo.
Eu sentia a sua respiração no meu ouvido, seu sopro de vida entrando em mim.
Desajuizada e mansa, deixei que com um movimento de braço...
levasse meu corpo em posição de feto pra dentro da concha do corpo dele.
Naquele encaixe, com o nosso melhor calor, ficamos ali,
desabotoando fomes, desamarrando sentimentos.
Meu coração estava na boca...pro beijo.

Ele não me acordou.
Ele entrou no meu sonho.bjos meus !

Sei que o dia será bonito quando me proponho a acordar mais cedo e vou andando tranqüilamente para o trabalho ,participando da paisagem acordada pelos dourados do sol ameno de outono -eu me aventurando pelas ruas como quem passeia dentro de um quadro de Miró.Ate o ponto de ônibus e quando entro e sento leio um poema do Manoel de Barros, sintoo cheiro de xampu nos cabelos de alguém que recém-tomou banho . E quando chego lá, mesmo meio enjoada daquilo tudo e faço aquela brincad...eira que faz todo mundo rir pra descontrair, sei que o resto do dia vai ser mais bonito. Na hora do almoço, daquela comida de sempre. De pe com o barulho das crianças. E aí penso que comerei alguma coisa que gosto no domingo ou nos dias em que recebo o salário, e penso uma tacinha de vinho pra relembrar como o proibido moderado pode ser gostoso e que faz toda a diferença, a beleza se revela gratuita. Penso que quando eu voltar pra casa, se eu me abandonar meia horinha na cama sem pensar em nada, olhando pro teto, sem tirar a roupa do trabalho, sem me preocupar com a arrumação do quarto ou qualquer coisa desse tipo só pra apertar o play naquela música que já estava rolando antes de sair cedo, o refrão pela metade, escutando atentamente, sentindo cada acorde daquela musiquinha que penetra todos os ambientes da minha alma, sei que a beleza do resto do dia está garantida às vezes isso não ocorre eu tenho que cozinhar , lavar e não sobra tempo pro descanso . Aí vou tomar aquele banho demorado e colocar meu moteton velho limpinho .... Ligar o computador , ter as palavras arreganhadas escorrendo pelos dedos no teclado até sentir que é isso, que tá pronto, ler aquele e-mail do amigo saudoso, mandar outro mais saudoso ainda e gostar tanto da minha vida assim, com meu coração sossegado, escolhendo minhas surpresas e sentindo aquele sono na hora em que sei que vai me permitir acordar super bem no dia seguinte... Penso que seria bom receber o telefonema convidando a transgredir e cair no teatro pra chegar de madrugada e acordar na mesma hora de sempre, ressaqueada, sonolenta e feliz...não importa.... Seria muito bom mas vou dormir . Sei que o dia será mais bonito quando lembro de determinar certas coisas, como fazer do cansaço um cantinho de silêncio e repouso pra dormir pesado.Quando me proponho a melhorar os ambientes por onde passo ou, pelo menos, me predisponho a estar bem dentro deles.Quando me permito transgredir sem culpas, sem dramas. Gosto de saber que a minha criatividade serve, principalmente, para arranjar outras alternativas e driblar meu fastio, minhas angústias, meus conflitos, meus problemas tão grandes que nem cabem em mim e tento amenizar minhas crises e fazer dos meus dias invejavelmente mais leves e desses que tornam uma autobiografia bem mais gostosa de ser escrita ou mais propensa à censura...;-) Pode ate ser que meu dia nao seja assim mas eu escrevo o que quero ....Bjos meus

Essa solidão enorme que me habita agora no final de cada tarde , esse tempo derramado onde o segundo parece durar horas. Voam as lembranças tão vivazes de um passado \presente, um agora que só quer ser triste e oco.

 Essa angústia sussurrada pros amigos, o meu corpo a tremer sem agasalhos, a tristeza elegeu neste momento o meu olhar, que agora vive úmido.

E parece que jamais serei  a mesma e que nada mais terá sentido como antes, como é dura essa tristeza ao contrario  das lagrimas que são dinâmicas e fluidas.

Então tenho que deixar as coisas se renovem,  e que as perdas tenham mais de um sentido, que os vazios me ofereçam mais espaço, pra que a vida me compense com o impossível. O possível parece se distanciar e meus passos não o  alcança.

Queria   permitir que a alegria se aproximasse, e que me trouxesse  mais calor para os meus dias, afinal é verão...quando tudo me parece um desconsolo, é possível ainda assim, ser poesia.

Serei forte, sigo em frente, respiro fundo, e percebo a importância de se ter vazios, pra que eu possa ocupar os espaços  com novidades . Preciso renascer. Preciso renascer logo.

Bjos meus.

Neide Ponzoni

 

Os estagios da dor

Os estágios da dor...

Escrevo sobre tudo , mas hoje quero falar sobre estar doente. Ouvi durante os últimos anos “como assim tem câncer e não morre”... “nossa você tem câncer e ri, bebe e sai”... “é mentira ela não tem nada” .,” quem está doente não se comporta assim ...”

O pior e ouvir de quem você mais convive que “como assim ta de novo com câncer ... “Vai operar de novo “. “Você vive com dor que saco... “ “vê se opera no dia que não é do meu rodizio ... “ “não fala para ninguém que é doente imagina o que os outros vão pensar...”

E por ouvir tudo isso faço “quase” tudo sozinha . Dificilmente peço para alguém me acompanhar sei que estressante para todos.

Primeiro é verdade estou doente ha quase duas décadas... fiz tantas cirurgias  e terapias que sei de cor qualquer nome de antibiótico e medicamento.

Vivo dentro de hospitais conheço cada sintoma e cada reação do organismo. Falto algumas partes do corpo, mas que não fazem tanta falta assim... tenho cérebro, pulmão e coração...vi muitos morrerem  e sei o que pode acontecer ..

Passei por todos os estágios de uma doença grave . Não só uma vez mais diversas. E quero falar deles para que todos entendam como é difícil estar do lado de cá.

O primeiro estágio é a negação. “Não pode ser verdade, comigo, não. Deve haver um engano”, de novo não ...declaro todas as vezes que recebo direta ou indiretamente a notícia de apareceu mais um foco de  doença. A negação funciona como “um pára-choque  depois da  notícias inesperadas( ou já esperada) e chocantes,  eu me  recupero com o tempo”. Comumente,  minha negação é uma defesa temporária, logo substituída por uma aceitação parcial.

O segundo estágio é a raiva, a revolta de admitir que sou  “sorteada” com o mal que dói. Esse é o momento é “difícil”, intransigente e com pouca paciência para me submeter às terapias propostas viro um porco espinho.

O que estranho é que ninguém compreende. Se compreendessem a dimensão do sofrimento desse estágio e de como a dor e o medo me  tornam  irascível, mudariam a atitude em relação a mim, deveria ser um  processo de mão dupla, a mudança provocaria efeitos positivos tanto em mim  como para os que me cercam. Não acontece vira um território minado e eu me sinto culpada por estar doente .

O estágio seguinte é o da barganha. É fácil reconhecê-lo faça  uma analogia simples com o comportamento da criança que quer algo que é negado pelos pais. Primeiro me revolto, bato o pé e faço birra. Quando não consigo nada dessa forma, busco nova tática: trato de prometer ser boazinha para ser “recompensada”. Geralmente a barganha é feita silenciosamente com Deus para receber a graça pretendida, o milagre da cura. Que eu seja a primeira da fila ...Como pode eu ser boa como estar assim ...prometo mundos e fundos a todos os santos.

O quarto estágio vem a partir do insucesso da barganha e é a depressão. Existem nesse estágio dois tipos diferentes de depressão, já passei por eles,   merecem abordagens distintas. A primeira envolve as preocupações naturais de quem acha que vai deixar a vida. Começo organizar os armários , documentação e tudo.  Falo que gosto das pessoas mando recado etc...viro a  organizada. Me    preocupo com quem estou deixando, com os filhos,  com o tempo que resta e com o que pode fazer com ele. Choro muito.

Nesse momento as vezes me  arrependo do que deixei de fazer e viver . No segundo tipo de depressão, ao  invés de  ater as coisas que não fiz , levo em conta perdas iminentes. E meus filhos e se a cirurgia der errado , e se eu morrer ....

Neste momento só quero ser ouvida. Não  quero que  mostrem o lado azul da vida Apenas deixe  que eu  expresse meu pesar. Choro menos .

O quinto e último estágio é a aceitação, encontrado, afinal, tive tempo para superar os estágios anteriores. Nesse momento, descrevo como  um certo grau de “tranquila expectativa”, que não se deve confundir com um estágio de felicidade. É quase uma fuga de sentimentos, um estado de profundo cansaço e uma necessidade gradual de aumentar as horas de sono e de fugir. Combino com os médicos o que fazer e aceito.

Quando passo por esses estágios ai sim necessito de compreensão e apoio, pois é a hora de começar a lutar.

Neide Ponzoni

 

Você já reparou que ondas e lágrimas são feitas de água salgada? Sim, cada um de nós leva um mar dentro de si, entre tempestades e calmarias. Que eu consiga transformar tristeza em mar. E caso o caminho pareça longo (muitas vezes parece infinito) que eu tenha fôlego para continuar remando. O resto, o mar ensina.

Não quero compilar acontecimentos em palavras, relembrar cheiros e gostos e promover o download de cada sensação equivalente apenas para escrever.
Quero fazer uma pausa, às vezes, para escutar a vida além do olhar e ter no corpo o termômetro de todas as temperaturas possíveis. Saber que o calor dura algum tempo e que sensações frias virão e nada pode impedir.
Sentir as mudanças bruscas e perceber as sutis. E saber que tudo se transforma numa velocidade inédita sempre. As vezes a transformação é lenta quase imperceptível , outras vezes o baque é tão forte que quase derruba.
Acolher a calmaria como um afago da paz o que tanto quero e me permitir um recolhimento que não se pode publicar, pois é um descanso. Quero o silencio e poder ficar sem falar ....
Estar presente na rotina da vida real e arrumar as gavetas em vez de escrever poemas, mas escrever poemas enquanto arrumo as gavetas da alma. Viver . Sentir e querer ter o que posso ter .Bjos meus . Neide Ponzoni