2013 ...2014

2013 ...2014

 Na transição de ano sempre deixamos algo  para trás levamos e levamos algo conosco é assim .

 Este 2013 não quero nem lembrar que existiu.Ano complicado , difícil  demais , tive pouquíssimos dias agradáveis . Conheci uma porção de gente  má e falsa  , que usa aquela velha frase " sou assim e não consigo mudar " vi a  maldade  escancarada nos olhos de adolescente inconsequentes que para ferir alguém não medem ações palavras .

 Vi como o preconceito machuca. Senti na pele o preconceito de um povo  sem informação .Senti na pele a discriminação escancarada , eu  não tinha me dado conta  do quanto é perversa a falta de aceitação e o preconceito das pessoas em relação a algumas doenças , me senti extremamente sozinha , portas fechadas para algo que doía  em mim .

  Sei que todo amanha e criado num hoje apesar de querer esquecer 2013 vou carregá-lo dentro de mim , sei que vai demorar pra esquecer os risos falsos e olhares maldosos estes ainda vão ressoar dentro de mim. A ferida ainda esta aberta ....

 Mas  apesar dos pesares .....em 2014 quero :

jogar no lixo a raiva,  andar mais , ler o que não li, escrever o que nao escrevi, continuar a andar descalço , deitar na grama, tirar mais fotos , cantar alto , chorar de rir , ler entre linhas , fazer piada da minha própria desgraça, mandar se foder uns que enchem meu saco,  bater papo ate tarde , fazer campanha de doação de sangue , enfiar o pé na jaca , sair pra beber com os amigos , ir a praia , ver quem tá longe , falar o que penso , pegar um atalho , ser simples , economizar dinheiro pra uma viagem , sambar , ir num show de rock , comprar cds , tentar esquecer alguém que não me dá a mínima  atenção, começar uma dieta , descansar , dormir mais , fazer uma nova tatuagem , estudar mais , ir até Copacabana , fazer as pazes  , aceita elogios , fazer elogios , transar mais , ver mais filmes, ter um jardim ..... 
Enfim viver e ser um pouco mais feliz ... Quem quiser  vem  comigo...

Beijos meus .

Neide Ponzoni 

Devaneio

Depois de dois dias de hospital seguidos me deixa um pouco abalada e me faz refletir . Quem vive como A Espada de Dâmocles, presa apenas por um fio de rabo de cavalo na cabeça sabe como e ruim . Não quero morrer sufocada de obrigações um pouquinho cada dia , quero ventilar . Nao quero me sentir responsável sobre tudo que acontece ao meu redor . Nao quero essa culpa e essas acusações que me oprime . Tenho que aceitar que nao tenho o controle , tem um limite onde posso atuar . Nao tenho controle sobre o desejo do outra e nem sobre a mudança que o outro precisa . Quero ser insignificante pra uns e imprescindível . Nao quero ser a esposa perfeita , nao quero ser a melhor mãe do mundo . Quero pensar em coisas nada abençoadas . Acordar mais tarde . Hoje quero mais um pouco . Quem sabe deveria ter viajado sozinha quando senti vontade . Quem sabe ter falado um belo palavrão pra aquela pessoa insurportavel que me enchendo saco . Quem saber deveria ter vivido uma paixão que transformei amizade . Quero sair sem dar explicações , poder conversar com estranhos mais vezes , conectar com outras possibilidades de existir . Nao sei se são as drogas injetadas pra dor ou se perceber que num momento desse posso nao sair andando . ... Quero sensações inéditas ...

Estações                        

Envio te a medida imensurável da dor                                                                                                    A dor  de nao saber das tuas luas e as marés no inverno .                                                                      Envio te a saudade longa e lenta por não saber do teu sol de verão .                                                 Envio te uma ventania de outono pois não vejo a face .                                                                                   Envio te o tempo que e dono de todas as coisas .                                                                               Envio te a transmutação e regeneração da primavera .                                                                          Bjos meus . Neide Ponzoni

Tempo de recolhimento

Dizem que nossas escolhas que fazem sermos quem somos , ou melhor somos a soma dos nossas escolhas. Escolho sair de cena. Saio de cena com minhas  alegrias  intensas, minhas tristezas, absolutas. Tenho em mim alguns  sentimentos amarrotados  pelo tempo, outros recém-nascidos na angustia de não conseguir mudar . A palavra estabilizar me corrói.

 Ontem, chorei antes de dormir. Chorei por falta de qualquer emoção, o peito estava vazio e a conformidade me entristeceu.

Hoje, apesar de todo céu azul,  continuo cinza. Não banalizo minhas angústias e sofro como qualquer ser humano por questões tão corriqueiras como rejeição e todas estas coisas que nos fazem olhar para a vida, por um instante, com certo cansaço e desânimo. O pior de tudo é falta de solidariedade. Sabe aquilo que espera que outro faça por você , porque você faria pelo outro: isso não ocorre . O julgamento é instantâneo.

O corre –corre da vida vai nos deixando só. Estou tão cansada. Estou tão, tão cansada!

 Minha vida tem sido um amontoado de coisas , tenho uma dor. Mas o que faz a dor? A dor quando bem vivida, percebida, acolhida, não passa de uma forte emoção, então me recolho para senti-la. Se  a vida fosse fácil ninguém sofreria, tem dias que não dá pra sorrir, mas engole o choro e segue enfrente . Não  ignoro o dia seguinte e isto me instiga quem sabe amanhã o cinza se desfaça e esperança se pinte de cores vibrantes como a primavera.

Bjos meus .

Neide Ponzoni

Maria

Maria 
O choro de Maria secou. Com cuidado as feridas se curaram só vê a cicatriz pra lembrar que sobreviveu. A dor perdeu seu lugar na rotina e ela foi procurar outros rumos. 
Suavemente tudo mudou de ritmo e Maria começou um passo de cada vez o tempo sanou o a dor que incomodava . 
A princípio teve ansiedade, porque tudo parecia um turbilhão, mas de que adianta tentar pular aprendizados? Ela andou e viu o sol se pôr nas suas duvidas .
Iniciou novos sonhos.
Se é de vida que se precisa, ela foi viver e a aquela melancolia eterna esvaziou e sua incompletude se integrou a pele e a vontade de ser se aprimorou.
Chuva e sol, calor e frio , e o equilíbrio da vida se estabeleceu, nasceu o sorriso mais largo do mundo, seu olhar não entristeceu mais, encontrou outra maneira de ver . E viu.
Já era tempo de Maria prestar mais atenção em outras cores, engoliu a luz do sol e entrou no mar sem medo.
Nada ficou fragmentado. Saiu inteira e o amor agora nela transborda: sua pele aceita nova carícia, olhar brilha com a menor das delícias.
O toque da vida agora é novo , não mais um toque cego .
Importante agora é que o choro secou.
Maria agora olha longamente no espelho e sabe o que ainda há muito o que viver , não quis nada do que restou, quis um sorriso novo, quis portas abertas e pintadas de laranjas e sente vontade de saltar novamente no desconhecido.
E hoje ela chora mas de alegria ao sentir novamente seu olhos pousarem no corpo de quem a faz feliz . Chama o amor para simplificar.

Como administrar nossos azedumes ? 
Como curar a carência afetiva , os traumas da infância ? 
Como sanar nossos ímpetos pueris ? Como ouvir os medos e questionar nossos sonhos ?
 Ou questionar nossos medos e ouvir nossos sonhos ? 
Como entender pais que viram filhos e filhos que nos cobram como se fossem pais ? 
O fato e que o verbo desejar muitas vezes fica travado e emoções e questionamento chegam sem rodeios . Como administrar a tal felicidade vendida pela t.v , onde todos tem a pretensão de decretar o que te faz bem ou mal . O que faz feliz ou nao . Como preencher os vácuos do nosso dia a dia ?
 Como trazer de volta aquele olhar que agora se perde no vazio ?
 Certamente para hoje o que tenho e seguir em frente . Quem sabe lá na frente eu encontre respostas ...

Vai passar

Eu gostaria soubesse que eu me apaixono quando alguém me inspira poesia . Que me enrosco toda pra dormir abraçada porque sinto frio o tempo inteiro. Gostaria soubesse que fico amolecida no fim da tarde, sinto um sono mortal . Que fotografo muros grafitados e subo em árvores, que ainda escrevo cartas manuscritas porque acho letra de gente erótica e mais bonita. Talvez um dia soubesse que muitas vezes estou acompanhada mas com o pensamento ausente, e que muitas e muitas vezes enquanto o outro fala minha imaginação já mudou o rumo da prosa, e deixo os outros falando sozinho saio andando . Que me e importo com o farfalhar das folhas ao vento e se faz a música em meus ouvidos, que adoro quando alguém beija meu umbigo. Não gosto de abraçar quem não é meu amigo , que beijo na boca quem não é namorado, que tenho algumas exuberâncias , mas que não sou promíscua. Gostaria que soubesse que eu tenho lá meu lado reservado e convencional, que todo ano eu consulto o trânsito do meu mapa astral e que faço orações todos os dias antes de dormir. Que gosto de mãos entrelaçadas para que corpo do outro receba a energia de uma doce sintonia. Gostaria que soubesse que eu amanheço antes do dia para não ter sobressaltos com o despertador, e acordo de mal humor .Que eu subo pelas escadas porque detesto elevador. Sabe que eu planto arvores , mas presenteio com girassóis e que mergulho, munida no mar, com as bênçãos dos de todos os santos. Que tomo sol ,  não gosto de chuva de forma alguma, gosto de ventos. Eu sei que não se importa e nem saberá mais de mim pois nunca quis saber e nem estar em mim.... mas gostaria que soubesse que eu poderia ter ajudado você a se lapidar com a minha predisposição para o amor .... Chorei fiquei triste, senti saudades fundas... mas como dizem todos por ai .... vai passar eu sei que vai.

Odeio Chuva...

Cheguei no ponto de ônibus meio esbaforida, passando as mãos pelo cabelo para ajeitar e secando a mochila com a manga da blusa. Troquei um olhar com o rapaz e acenamos em um cumprimento seco, que a situação de ambos estarem ilhados em um ponto de ônibus exigia. Embora intensa, a chuva caía estável. Permanecia constante e reta, sem vento nenhum. E um frio doía , meu tênis enxergado ... Ótimo, pensei sarcástica. Combinava perfeitamente com o meu tédio, naquele momento. Não estava interessada no livro dentro da bolsa, muito menos nas músicas no celular . O pior de tudo é que esse silêncio exterior e o ritmo cadenciado da chuva deixavam meus pensamentos em polvorosa, doidos para serem ouvidos. Vontade falar tudo o que pensava em relação ao dia vivido. Palavrões ressoavam em meu cérebro . Olhei novamente para o rapaz . Ele também parecia angustiado. Será que estava na mesma posição que eu??? Cheio de duvidas em relação ao que é viver. Será que ele tinha uma família e estava incerto de como leva-la adiante?? Olhei pra sua mão, não tinha aliança . É talvez ele fosse feliz e estivesse chateado por causada demora do ônibus ou por causa dos pés molhados. Fiquei juntando os riachos de água que escorriam pelo chão com a ponta do tênis, até que a voz do rapaz dispersou os pensamentos. _Tem horas? Pedi um momento, pois não costumo usar relógio. Fui olhar no celular que estava dentro da bolsa. _Sete e quinze. _ Obrigada . Que chuva né ! _ Forte , odeio chuva...faz tempo que ta aqui ? Viu se passou algum Vila Independência? _ Faz e tempo e não passou . Estou esperando.... __Ahhh tomara que venha logo. Realmente, meu ônibus estava atrasado. Mais quatro ônibus passaram, e nenhum deles era o meu. Talvez houvesse congestionamento no centro, por conta da chuva repentina. As pessoas ficam desesperadas quando chove e parece que a afobação pipoca em forma de carros. Outro ônibus . Achei irônico que até ônibus para outra cidade passasse em uma frequência maior do que o meu, que me levaria apenas até o outro bairro. Um carro passou correndo e, quando viu a poça d’água em frente ao ponto, desviou para passar sobre ela propositalmente, molhando a mim e ao meu companheiro de naufrágio. Ele xingou bastante. Eu senti um desânimo enorme e quis ter uma bazuca à mão. Ri do meu exagero, mas considerando que se as armas fossem de fácil acesso a qualquer um, pequenas crises de ira seriam a maior causa de homicídios. Com ou sem arrependimento depois. Talvez não precisaria ir tão longe. Quantas vezes eu cheguei a odiar uma pessoa sem motivo algum, sem mesmo conhecê-la direito e depois de alguns anos senti um remorso imenso por ter direcionado algum tipo de sentimento negativo a alguém que nunca tinha me feito mal. Pode soar novamente exagerado, mas já cheguei a pensar em pedir desculpas a essas pessoas. Imagine a cena, que ridícula: “Com licença. Você não me conhece e nunca me fez nada, mas eu te odiava muito e me arrependo demais desse sentimento. Poderia me desculpar e sermos grandes amigos a partir de agora?” Aí sim a pessoa teria mesmo um motivo para me mandar à puta que pariu. Além do mais, provavelmente o alvo do meu extinto ódio nunca imaginaria que em algum momento eu desejei o seu atropelamento, até o momento em que eu lhe contasse. Portanto além de ridículo, pedir desculpas seria burrice. Porém, mesmo convincentes, tais argumentos não diminuíram o meu remorso. Cada um carrega a culpa que merece, por mais óbvio que isso possa parecer.Xingo depois me arrependo . Mais um ônibus passa. Impressionante. Vinte para as oito da noite e eu aqui, a chuva aqui, o rapaz aqui. Qual seria seu nome? O pior é pensar que se eu pudesse voltar no tempo, não faria diferente. Pois voltando no tempo eu não teria a mesma percepção da situação, que tenho hoje. Talvez a minha única possibilidade seria não me recolher ao meu canto confortável, quando as oportunidades aparecessem. Me senti confortada ao tomar essa decisão, certa de que tivera uma epifania e seria uma pessoa melhor a partir dali. Seria uma mãe melhor, uma esposa mais dedicada . Deixaria de lado toda a minha frustação com o trabalho e ..... Estava ali fazendo promessas de melhoria e a chuva continuava constante, impassível, impávida. E o meu ônibus apontou na esquina. Demos sinal. Entramos e sentei no canto . O rapaz sentou ao meu lado. Tirou o boné. Ele era muito mais jovem do eu imaginei. Olhei e encostei a cabeça no vidro . Queria muito conversar, mas para manter minhas promessas de minutos atrás era melhor não... estava muito sensível...acabaria falando e falando . . Fiquei pensando como sou composta por multidões de eus. Eus, para as várias pessoas que fazem parte dele. Inúmeros mundos. Milhares de números. Os dias e as horas são cada vez mais breves. Neste, o tempo é um senhor malévolo poderia ali em algum minutos conhecer alguém especial ou não. Ele retirou um livro da mochila, olhei a capa não era tão ruim assim o autor. Fingi dormi. Perdida em pensamentos bons e maus percebi quando o rapaz desceu. Olhou pra mim de forma interrogativa. Senti um remorso grande dentro de mim . Dobrei mais esse remorso e guardei junto aos outros. Espalhei umas bolinhas de naftalina, para que não mofassem com toda umidade da minha chuva eterna. Respirei fundo e reclamei baixinho odeio chuva. Bjos meus . Neide Ponzoni


O vôo de Ana .

Ansiosa Ana atravessou o estacionamento em direção ao carro . Sua vontade era simplesmente sumir , num desses rompantes onde durante o dia foi submetida aos testes que a vida oferece. Numa sexta a noite sair do trabalho aquele horário, ninguém merecia... Estava exausta de tanta pressão por metas .... Antes tão cheia de planos , agora tinha se tornado um poço de fúria. Seus passos ecoavam no estacionamento quase vazio. Nem percebeu quando alguém cruzou seu caminho não o viu , mas bastou sentir o perfume para um turbilhão de sentimentos atormentar , lembranças que deveriam estar enterradas e esquecidas . Cérebro sem vergonha , pensou Ana , lembrar dos prazos das ações não lembra, mas trazer o que deve se esquecido trazia em segundos .... Ana estava realmente cansada , além do trabalho ainda tinha que resolver uma vez por todas as questões de sua vida desamorosa ainda estava num vôo cego, mas deixaria pra outro dia....um dia .. . Voltou pra casa , começou zapear a TV nada alem de tragédias ... pegou o computador tinha muitas planilhas pra fazer ....cansou . Deitou no sofá ... e dormiu . Sonhou que beijava-o como se quisesse devorá-lo, engoli-lo inteiro até que ele fosse parte de si e assim pudesse guardá-lo para sempre. Perdia o fôlego e não respirava. Acordou atordoada. Sonho são chatos pensou ela ... muitas vezes são. A sensação que tinha era de ter sido uma grandissima estúpida. Uma estúpida que estranhamente trilhou o caminho do coração... O que sentia iria passar um dia, então porque demorava tanto para sumir aquele desejo doido, que ainda a assombrava? Tinha se segurado no pouco de lógica que ainda restava. A lógica não reteve de forma alguma o desejo estava lá, gritando . Seria ela mesmo estúpida em sentir ? Por que não sonhar? Não são dos sonhos que vivemos a maior parte de nossa vida? São os sonhos que a alimentara e a impulsionara , não tinha porque reter os segredos mais latentes , ate sonhar ela estava se privando.... Era sábado e um sol quente estava lá fora, Ana se trocou rápido iria resolver de uma vez aquela situação .Sempre acreditou que cada instante deveria ser vivido intensamente, então onde enfiou a sua coragem, não tinha que ter medo , era livre , sempre foi. Já tinha perdido muito estava na hora de ganhar, era necessário voar Fez uma pequena mala , jogou no banco de trás do carro , iria pro litoral, buscar . Iria atrás daquele que tinha espalhando seu sorriso em forma nuvens, ela simplificaria o complicado, desnudaria o coração e deixaria que vibrasse no tom que desejasse. Viveria aquele momento , buscaria a água para sua sede. Bjos meus. Neide Ponzoni